[أريج الرياض]

حينما يبدأ الجدال بين الرجل والمرأة تنفعل هي وتصيح في وجهه بينما يجلس هو هادئا غير مبال بما يحدث حوله. ويتكرر هذا الموقف يوميا في مختلف العلاقات التي تجمع بين الجنسين

ولا يمكن لهذا الانقسام في الادوار أن يتغير بين ليلة وضحاها ولكنه يمكن أن يساهم في أن ندرك أن كلا الموقفين يعبران عن عجز تام عن التصرف

ففي داخل الرجل الهادئ ذو المظهر الخارجي القوي يكمن طفل صغير تتملكه الحيرة من سلوك شريكته بينما الغضب العارم للمرأة يخفي فتاة صغيرة ترغب في جذب الانتباه لها

ويقول كيرت هالفيج أستاذ علم النفس في جامعة براونشفيج الالمانية إن الابحاث التجريبية تؤكد أن هناك عدد من الاختلافات بين الجنسين في التواصل

ولكن هذه الاختلافات ليست ضخمة كما يعتقد البعض. فتنشئة الرجل في أي مكان في العالم تعتمد على تعليمه عدم إظهار أي مظاهر للضعف مما يعني إن ذلك سيمنعه أحيانا من التعبير عن مشاكله ومناقشتها

وفيما يختص بالتواصل فالرجل والمرأة يقفان على مفترق الطرق. فالحوار له وظائف تختلف لدى الجنسين من شخص لاخر طبقا للخلفية الثقافية حسبما يؤكد ديرك تزيمر أستاذ العلاج النفسي في جامعة تويبينجين

فالنساء تفرغ طاقتها الانفعالية بالكلام. ويسعين دائما للحصول على التأييد المعنوي والدعم بينما يعمد الرجال للحوار لهدف محدد وليس لمجرد تفريغ شحنة انفعالية. فحينما يقرر الرجل مناقشة مشكلة فهو لا يناقشها لمجرد إبداء رأيه فيها أو ينزل من صدره كاهلها فهو يناقشها للتوصل إلى حل نهائي لها

ويوضح تزيمر أن التعبير عن المشاعر هو أمر تبرع فيه النساء ومازلن يتفوقن فيه. فهن أكثر قدرة على التعبير عن مشاعرهم من خلال الكلمات أكثر مما يستطيع الرجال ولكن هذا لا يعني إن الرجل لا يتمتع بالمشاعر أو يعجز عن التعبير عنها

ويضيف انه إذا شاهدت مباراة لكرة القدم مثلا فانك سترى أن الرجال لاعبين وجمهور يعبرون عن مشاعرهم باندفاع شديد دون سابق إنذار. ولكن النساء أكثر قدرة على صياغة المشاعر في كلمات ولذلك فعلى الرجال التعلم من النساء كيف يعبرون بالكلمات عن مشاعرهم ليتمكنوا من بناء علاقات صحية

إن ميل الرجل للصمت له أهميته في مجال العمل مثلا. فالتعبير عن المشاعر أمر غير مناسب في مجال العمل

ولكن المشكلة تكمن في أن الرجل يستمر في انتهاج هذه السياسة حتى بعد عودته للمنزل فيقضي بقية يومه جالسا أمام شاشة التلفزيون في هدوء. ويقول هالفيج إن الرجل يجد صعوبة في الفصل بين حياته الخاصة وعمله

ويرى تزيمر أن هذا الصمت ما هو إلا تعبير عن "الحاجة". فيجب على المرأة أن تدرك أن هذا الصمت يمثل عجزا لا يمكن تغييره بين يوم وليلة

فقط يمكن تغييره ببطء شديد وتفهم كامل لمساعدة الزوج على تعلم أبجديات الحوار من جديد ليتمكن من الحديث عن الامور التي تهمه

وتقول آنا شوه وهي معالجة نفسية في ميونيخ إن النساء يملن إلى لعب دور الام في أي علاقة. وبدلا من أن يتقبلن شريكهن يهدفهن إلى تغييره بالكامل وتربيته من جديد

وتضيف أن النساء اللائي يقمن بهذا الدور يفشلن في إدراك أن "دورهن التعليمي" سيكون له تبعات قاتلة على علاقتهن بأزواجهن. وتتابع أن الرجل لا يحب أن توجهه زوجته أو تملي عليه أفعاله

وإذا شعر الرجل بأنه في مأزق أو يتعرض للهجوم سينسحب تماما كالاطفال الصغار الذين يبتعدون في غضب حينما توبخهم أمهاتهم كما تؤكد آنا

وحينما تستخدم المرأة الدموع أو تشتكي بصوت مرتفع للتعبير عن مشاعرها لا يجب أن تتوقع الكثير من الرجل مثل أن يحاول أن يفهمها مثلا

فحينما تبكي المرأة يشعر الرجل انه يتعرض لهجوم شخصي ويؤدي ذلك غالبا إلى الانسحاب والصمت

ويقول هالفيج إن العاصفة الكلامية التي تستخدمها المرأة ضد الرجل والتي غالبا لا تحمل هدفا معينا قد تؤدي للاضرار بالعلاقة حيث أن ما يتفوه به الطرفين في حالة الغضب قد لا ينسى

ويضيف أن الحل الوحيد لانهاء "تلك اللعبة غير الهادفة" من الهجوم والهجوم المضاد هو الحوار من القلب والانفتاح على الاخر

وينصح هالفيج النساء بأن مفاتيح الحل تكمن في الاستماع والفهم والمناقشة فهي أسس الحوار الناجح بين الطرفين دون سوء تفاهم أو اتهامات تقابل بالصمت

بينما يوجه تزيمر هذه النصيحة للمرأة انتظري الوقت المناسب ثم تحدثي ببساطة وناقشي الامور

وتنصحها آنا بانه يتعين عليها تجنب الاجابات المحيرة غير الواضحة أو الاعذار والتلميحات. فالرجال يميلون لفهم الامور حرفيا .. لذلك فمن المهم أن توضح المرأة لزوجها بصراحة ووضوح ما ترغب فيه وما تتوقعه منه على أمل الحصول على ما ترغب

منقوووووووول

[ترانيم]

انفعال المرأة وصمت الرجل يضع العلاقة بين الشريكين امام مفترق طرق، والحوار الهادئ طويل الأمد هو الحل الأمثل.

تحتاج الحياة الزوجية بين حين وآخر إلى أشياء تعيد لها رونقها وحيويتها ويخرجها من الرتابة ويكسر حدة الروتين اليومي، ويأخذها بعيدا إلى دنيا البهجة والانطلاق. فالبعض منا يستسلم لواقعه ويترك الفرصة للظروف والأيام تدير حياته كيف تشاء، فيغرق في دوامة الحوار ولا يعرف أين مفاتيح السعادة التي قد تكون بجواره..لكن لا يشعر بها.

يشكو الكثير من الازواج ، وعادة ما يصاحب الشكوى الانفعال ..... فيزيد الحياة مللاً فوق ملل ، ولن يتم حل هذه المشكلة.....

إلا تجديد الحياة الزوجية ودفع الملل ، فالملل شيء... يأتي غالبًا من داخل الإنسان....
لانتصار الظروف السيئة........ وكثرة المشاغل... والأعباء والضغوط..... بسبب الانفعال والصراخ فمن يسمع ؟؟

ويجب أن نميز بين الغيظ والغضب فالغيظ هو الشعور والانفعال الداخلي الذي يحس به الإنسان عندما يتعرض للإساءة، وهو انعكاسي ولا إرادي، وخلال ثانية يقرر الإنسان إما أن ينفذه ويعبر عنه بالغضب الذي هو انفعال ظاهر وهجومي أو أن يكظم غيظه فلا يشعر الآخرون أنه مغتاظ، والدارسون للخلافات الزوجية يرون أن كظم الغيظ عند الثانية الأولى من الانفعال وعدم التورط في الغضب، الذي يستعدي عادة الالتزام بالغضب والاستمرار فيه يوفر على الزوجين آلام خلاف زوجي ويجنبها النزاع والشجار، لكن الملاحظ أيضًا أن الكثير من الناس يستمتعون بالغضب وما يجعله من مكاسب من الطرف الثاني ومحاولة إرضاء وتطييب خاطر، وهذا نوع من الاستغلال للطرف الآخر، لذا كان الأمر النبوي الكريم 'لا تغضب' لأن الإنسان بيده أن يغضب أو أن لا يغضب، وإن كان ليس بيده أن يغتاظ أو أن لا يغتاظ. ثم لدى الزوجين فرصة ثانية لقطع دورة النزاع الزوجي وذلك بعد انتهاء حدة الغضب الأولى الذي لا يكون شديدًا لأكثر من ثوان، حيث يمكن التجاوز والاكتفاء بما حدث دون الالتزام بالموقف الغاضب، أما عندما يتصعد الموقف بإطلاق التهديدات فيضطر الغاضب إلى المبالغة في غضبه أكثر مما يستدعي الموقف وذلك حفاظًا على ماء وجهه بعد أن أرغى وأزبد.

ويجب التلطف في الكلام حتى أوقات الشجار لأن الشجار ينقضي وينسى أما العبارات المهينة والجارحة فيبقى أثرها في النفس طويلاً {وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ الشَّيْطَانَ يَنْزَغُ بَيْنَهُمْ} [الإسراء:53].